Карьера

Как выйти из токсичных отношений

Знания
Треугольник Карпмана - самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Она может помочь построить здоровые счастливые отношения или закончить токсичные.

В нашем мире много манипуляций между людьми, манипулируют дома, на работе, друг другом, зависят от этого и очень устают. В таких отношениях счастья крайне мало, как и сил, чтобы изменить ситуацию. Но выход есть. Давай разберем.

Впервые такие взаимоотношения описал классик трансактного анализ Стивен Карпман в 1968 году. Кстати, кто хочет углубиться в тему, может прочитать книгу «Жизнь, свободная от игр» С. Карпмана.

Как это работает?

Треугольник, как и любая модель, позволяет посмотреть на отношения со стороны. Всего 3 объекта: жертва, контролер (диктатор, агрессор, преследователь), спасатель (избавитель).

В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей всегда три и давайте разберем каждого.

Жертва

Для жертвы жизнь - это страдание. Она сознательно или бессознательно выбирает страдания. Все к ней несправедливы, она постоянно старается, но с ней поступают не справедливо. Она устает и не справляется с жизненными сложностями, потому что в этом кто-то виноват. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Жертва НЕ берет ответственность за свои проблемы на себя, а ищет (и находят) виноватых вокруг. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого. Ей так выгодно. Это даёт повод ныть, жаловаться на судьбу, несправедливость, подлость людей и позволяет найти Спасателя (кто посочувствует, поможет, избавит от проблем). В начале она получает от него сочувствие, соучастие. Дальше пытается переложить на Спасателя СВОЮ ответственность. А потом обвиняет в своих неудачах.

Преследователь

Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен,
раздражен, зол и боится расслабиться. Уверен, что Жертва является виновником всех проблем (и его в том числе). Это послание он доносит до Жертвы и окружающих. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует, преследует и критикует, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле. Но отказаться от этого он не хочет, потому что такое поведение придает ему уверенности в собственной непогрешимости и превосходстве.

Спаситель

Он чаще всего испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает себя на
голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Помогая Жертве, он чувствует себя лучше (выше, умнее, способнее, успешнее), так как делает то, что якобы не может сделать Жертва. Он получает удовольствие от этого. Но на самом деле он никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность - иллюзия, а цель его действий и советов - самоутверждение, а не реальная помощь.

Участники треугольника периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово портят себе и близким жизнь

Примеры

В семье родители находятся в состоянии вечной войны, постоянно споря о методах воспитания. Мама строго воспитывает ребенка (агрессор), при этом отец, наоборот, слишком добр, мягок и уже перестал замечать, что ребенок обнаглел (спаситель). Сам ребенок – жертва: вырастает ленивым, беспомощным и с массой комплексов. Люди, живущие в треугольнике, думают, что таким образом защищают своего ребенка. Родители часто играют на чувстве долга, стыда, вины, жалости.

В деловых отношениях, например, начальник становится спасителем и делает сотруднику поблажки (у него возникли проблемы с жильем или необходимо заботиться о заболевшем родственнике). Сотрудник хочет сбросить с себя ответственность хотя бы в работе и встать в позицию жертвы. Но сами задачи никуда не деваются, их приходится выполнять коллегам, которые не рады этому. Они злятся и возникает конфликт (преследователь).

Другой пример в деловых отношениях. Начальник постоянно находит у сотрудника недостатки в работе, активно на них указывает и обесценивает его работу (хотя он исправно исполняет свои обязанности). А в конце месяца благодушно прощает сотрудника, акцентируя внимание на том, что только благодаря ему он продолжает работу на этой должности и вообще в компании. Сотрудник деморализован и все, что успевает делать, это выполнять задачи еще более упорно. Как выглядит ситуация на самом деле? Начальник не хочет, чтобы его сотрудник рос и развивался и играл в благородного спасителя, будучи, на самом деле, преследователем. Сотрудник позволяет себе стать жертвой (он может и не знать, что он жертва, почему и никогда не уходит с должности или компании).

В личных отношениях партнеры переключаются между ролями треугольника (то контролируют, то спасают друг друга). В таких отношениях нет любви, а есть желание доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные оправдания.

Такие истории могут длиться годами, и люди могут даже не понимать, что застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает такое положение вещей. Потому что агрессор любит ощущать себя в превосходящей позиции, ему есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, жертва любит, что все решают за нее, получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, а спасатель получает удовольствие от того, что помог слабому и наслаждается ролью героя. Всех хорошо в такой ситуации, поэтому все продолжают играть в эту игру. Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.

Есть ли выход из треугольника?

Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки, брать на себя ответственность за свое мышление и поведение. Действовать самостоятельно, ставить цели и двигаться в выбранном направлении, независимо от того есть кто-то рядом или нет.

Вы - автор своей жизни и причина всего, что происходит в ней. А то, что происходит в жизни других людей, является их выбором.


Важно также проследить, нет ли перегруза в других сферах жизни, и не оттуда ли исходит желание побыть жертвой или агрессором.




Если поставить себе цель выбраться из треугольника и шаг за шагом следовать к ней, изменения не заставят себя ждать. Появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить, а напряжение в отношениях ослабнет.


Треугольник позволяет в упрощенном виде обнаружить токсичное поведение и внести коррективы, чтобы улучшить свою жизнь. Важно уметь адекватно оценить ситуацию. Видеть, когда вы в треугольнике и вами пытаются манипулировать. Такие взаимоотношения могут стоить времени и нервов, или даже карьеры и бизнеса. Не скатывайся в этот сценарий изнуряющих отношений, не играй навязываемые роли, умей встать и уйти, когда дело нечисто.